小笑话故事_小笑话故事大全笑死人

小笑话故事_小笑话故事大全笑死人

       小笑话故事的今日更新是一个不断变化的过程，它涉及到许多方面。今天，我将与大家分享关于小笑话故事的最新动态，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些帮助。

1.搞笑故事大全

2.要三个幽默小故事

3.求:短故事、小笑话数篇！

4.动物幽默笑话小故事

5.冷幽默笑话故事

6.幽默笑话小故事

搞笑故事大全

       一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。

       两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。

       翻至第30道墙下。

       “累了么？”

       “不累。”

       于是二人继续向外翻。

       翻至第60道墙下。

       “你累了么？”

       “不累。”

       于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

       “你累了么？”

       “累了！”

       “那好，我们翻回去吧”

       二.瞎子和瘸子

       瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。

       转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”

       瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”

       结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

       .神奇的副作用

       在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

       另一个医生问：“它是用来医什么病的？”

       “我们还没药物可医的病。”

       又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”

       内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

       参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

       四.味道好极了

       一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟

       能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送

       给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话

       “您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”

       他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

       绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；

       心脏病：你是我胸口永远的痛；

       幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；

       借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；

       代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；

       苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

       六.绝对不要和鹦鹉说话

       某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

       第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

       七.蚊子竞技

       有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分

       出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。

       英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”

       美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”

       中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”

       英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊！”

       于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

要三个幽默小故事

       幽默笑话的故事篇三：三个秀才与小和尚

       　三个秀才一同赶考。一天，路上突然遇上大风，船不能往前行驶，便停靠在一座山脚下。

       　船家对三个秀才说："这山上有个老和尚，神机妙算，善于圆梦。你们三个到此机会难得，何不上山请老和尚算算前程呢?

       　三个秀才听了非常高兴，上山直奔寺院，一心想找老和尚圆梦。

       　在寺院门口，他们碰上了一个小和尚，一个秀才抢步上前，忙问："你家师父在哪里?"

       　"我家师父云游去了，请问找我家师父有何贵干?"小和尚问道。

       　另一个秀才头昂昂地说："我们赴京赶考，路过此地，听说你家师父会圆梦，特来找他圆梦的。?

       　小和尚明白了三个的来意，又见他们目中无人，便说："我也会圆梦，说与你听，怎么样?"

       　三个秀才一听说："也好，试试看。?

       　第一个秀才说："昨夜我做了一个梦--出恭!"

       　小和尚听了连声说："好梦，好梦!"

       　秀才忙问："好从何来?"

       　小和尚说："你大肠(场)有粪(份)，怎不好呢?"

       　秀才听了，洋洋自得，心想，我要中举了。

       　第二个秀才说："我昨夜梦见个人，拿了一枝笔在我头脑上点了一下。"

       　小和尚翘起大拇指："好!这叫魁星点额啊!"

       　秀才听了，手舞足蹈，激动得眼泪差点淌出来。

       　第三个秀才赶忙凑上前去说："昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。"

       　小和尚连连拍手叫好："这叫举人啊!"

       　秀才听了，欣喜若狂，大声欢呼："我是举人啦!?

       　事后，三个秀才日夜兼程应考，哪晓得，都没考中，三个秀才又羞又怒，发誓要找小和尚算账。

       　一日，船又行至山下。三个人急忙跳上岸，找小和尚去了。

       　事有凑巧，三个秀才没有碰到小和尚，却遇上了老和尚。

       　老和尚见三个人气势汹汹，一边忙着招呼让坐，一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。

       　老和尚听了以后，又将三个人仔细打量了一番，心里嘀咕，这三人哪有半点像读书明理之人，简直是官迷心窍。

       　老和尚闭目想了片刻，指着第一个秀才问道："请问你恭出下来没有?

       　"没有?

       　老和尚接着说："这就对了，这明明是不通，不通啊!?秀才被说得哑口无言。

       　老和尚笑着问第二个秀才："那人所拿的是红笔，还是黑笔呢?

       　"是红笔。"第二个秀才答道。

       　老和尚指着他的肚子说："这也就对了。一点黑墨水也没有，怎么中呢?第二个秀才瞠目结舌，无言以对。

       　第三个秀才赶紧笑着对老和尚说："老师父，上天有好生之德，人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去，而是顺着墙轻轻地放过去的。"

       　老和尚听了后，仰天大笑着，这时，小和尚不知从哪儿冒出来，也笑着指着第三个秀才说："这哪里是举人，明明是丢人，丢人啊!?

        幽默笑话的故事篇四：司机师傅真幽默

       　司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。

       　一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。

       　司机师傅在旁边感慨道：?那您抹一手指头可就好几十块。?

       　女同事说：?可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。?

       　司机说：?哟，那我还得找您点儿呢!?

       　有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。

       　等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：?害怕了吧?

       　我们顿时愣住，男友连忙说：?没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。?

       　司机师傅听了，平静地说：?我以前开军车，就受不了我前边有车。?

       　不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机?滴滴?地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。

       　车至半路，司机师傅突然开导我：?吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得着搬家吗?对了，他怎么惹你了?

       　他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：?你倒是接啊!?

       　情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：?去和男友约会啊?

       　我说：?是。?

       　司机又问：?今天肯定会收到花吧?

       　我说：?他没那习惯。?

       　他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：?那我送你一朵吧。?

       　我简直受宠若惊!下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。

       　还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就 教育 我说：?一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的!?噎得我一句话都说不出来。

       　和几个姐妹去 唱歌 ，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：?大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。?

       　?你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：?说了那么多，你们倒是先唱唱啊。?

       　公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：?那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊!?

       　有一回，司机师傅问我：?你开车技术怎么样啊?

       　我说：?我还不会呢。?

求:短故事、小笑话数篇！

       1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。

       狐狸跳向兔子……并把它给吃了。

       这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。

       2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。

       这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

       3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！

       这个故事的寓意是……

动物幽默笑话小故事

       1、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”

       “怎样了，他说什么？”

       老刘说：“老板不在办公室。”

       2、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”

       旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”

       3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。

       乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。

       甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”

       乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗。

       4、数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”

       考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号！”

       5、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。

       审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”

       信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”

       “哦，为什么？他的律师问。”

       “我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

冷幽默笑话故事

        动物幽默笑话小故事

动物幽默笑话小故事一：

       

        钱是什么不重要

       　他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：?师傅，给你这是你通马桶的一百块钱?.....

我还真有点疑惑了

       　父子俩想弄点钱花。爸爸说：?你去叫老妈拿。? 儿子答：?不，你去。? 爸爸：?要不，我们一起去抢。? 儿子：?怎么抢? 爸爸：?我把老妈压在床上，你去抽屉里找。? 儿子：?好。? 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：?死鬼，把儿子赶出去再做!?

说话小点声音

       　小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：?那我先睡了哈。?

安抚野兽

       　听来的.：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问!有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...

我给你拍蚊子呢

       　三个女孩去纹身。第一个说：?我要纹朵玫瑰花?第二个说：?我属蛇纹条小蛇吧。?第三个说：?我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。?两个女孩好奇的问：?你纹只蚊子干什么?她说：?要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。?

        从此我们学校有了一个不老传说

       　记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说...

就是摇了一下午的床......

       　今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床......

这孩子没白养

       　昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。

动物幽默笑话小故事二：

        今晚好好补偿你就是了

       　Lz女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两千多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两千多说那么贵!她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗?

        那是双胞胎，蠢货

       　老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：?做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿!?我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个?风雷神掌?打在小伙子的头上，怒骂道：?那是双胞胎，蠢货!?

还要作死吗

       　?哥，咋了 别提了，和你嫂子快离了。 为啥啊 我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗! 那咋了，你失眠啦 不是，我?我睡着了。

说的好有道理

       　办公室里一妹纸刚通完电话和男票分手。随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。

        还是安安静静的做个普通的学生吧

       　有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：?所以!今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任!!!?我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

这就是你不交作业的理由?

       　我：?如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。?老师：?这TM就是你不交作业的理由?

言而无信的人

       　一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：? 临死之前有什么说的? 妻 : ? 事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。? 夫 : ? 我什么时候说话不算话了?妻 : ? 你不是说今天不回来么。? 夫 : ? !

是我走错门了?

       　帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：?你抢劫呀!快放下，不然我报警了。?我说：?是小吴让我来帮他搬家的。?老奶奶说：?你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。?我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：?小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了?

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幽默笑话小故事

        冷幽默笑话故事大全

       　冷幽默笑话故事大全：群里的人都在讨论工资。一群友说：?我毕业一年时工资6千。?另一群友说：?我毕业半年时工资6千。?看不下去了我说：?我刚毕业就工资6千。?结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

冷幽默笑话故事大全(一)

       　1、苦者问禅师：?禅是什么?

       　禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：?站到何时?

       　禅师答：?感觉如何?

       　苦者咽了咽口水：?饿!?

       　禅师：?这就是?馋?!懂了吗?来，过来把账结了。?

       　2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。

       　他说：?上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢?

       　上帝说：?我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?

       　3、?裘帮主，为何叹息?

       　?唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。?

       　?那为何还叹息捏?

       　?他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。?

       　

       　4、欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

       　他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。

       　5、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

       　每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的.百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

       　后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

冷幽默笑话故事大全(二)

       　1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

       　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：?这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。?

       　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

       　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

       　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

       　管仲说：?可以利用老马来寻路。?

       　于是放开老马前行，大家跟随在后。

       　后来老马把大家带到了塞翁家。

       　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

       　金莲嗔道：?大官人，我家大郎就要回来了。?

       　西门大官人自信满满道：?娘子勿需担心，我很快的。?

       　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么?

       　答：不会，因为李连杰第一个不答应。

       　问：李连杰不是有成龙么?

       　答：成龙是李小龙的。

       　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。

       　答：SB，叶问是熊黛林的?

冷幽默笑话故事大全(三)

       　1、记者采访：?像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里?

       　大师说道：?小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。?

       　说着，他环顾了一下四周，?我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。?

       　2、茶杯说：好无聊啊。

       　笔记本说：我给你说个笑话呗。

       　茶杯说：好啊好啊。

       　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。

       　茶杯：噗。。。

       　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了。。。

       　3、爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。

       　小明;不然就娶不到好老婆。

       　爷爷：谁告诉你的?

       　小明：爸爸。

       　爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

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       1、 -

       学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” -

       -

       昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。-

       我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。-

       今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！-

       -

       一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.-

       一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.-

       屠夫又说:认识我不? 牛摇头.-

       屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.-

       国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.-

       屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.-

       屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.-

       屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中-

       -

       2、 -

       医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -

       -

       3、 -

       生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -

       -

       4、 -

       一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-

       -

       5、 -

       某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-

       -

       6、 -

       鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-

       -

       7、 -

       一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -

       -

       8、 -

       一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -

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       9、 -

       自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -

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       10、 -

       蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -

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       11、 -

       小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -

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       12、 -

       一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” -

       今天关于“小笑话故事”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。